Intenté escuchar, aprender, comunicar, desencadenar conocimientos dentro de mi cabeza, brillar por encima de los demás, interpretar los resultados, revolucionar, pensar creativamente, teorizar sobre la masa celular, componer canciones, escribir poemas, salir al espacio, desterrar miles de pecados, pintar óleos infinitos, abrir ventanas en muros mentales, cambiar el mundo, follar con amor, ganar el dinero suficiente, viajar al fin del mundo contigo, inventar la vida eterna para mis seres queridos, intenté...
Intenté todo eso y mucho más...
...solo son veintitrés, aún me queda tiempo. Aún tengo tiempo para amarte
y con eso me vale.
Y la vida es corta. Empieza a disfrutarla este fin de semana. Si no pideme ayuda: If you sing out of tune, I wouldn´t stand up and walk out of you.
"Borro de un plumazo todo. Se acaba la realidad actual, los poemas que escribí y los sentimientos que quedaron inutilizados."
Así terminé mi último intento de hacer algo decente fue escribir un artículo sobre la inevitable corrupción del universo y su contracción en un instante. Lo tuve que dejar, nada tenía sentido si acaba llamando por tu nombre a las estrellas y dibujando teorías sobre el dolor de corazón que me provocaban tu conjunción de planetas sobre mi. Acabo en la papelera, arrugado, sin destino alguno más que el recuerdo en mi cabeza del intento.
Así que desde entonces me dediqué a deambular, a pasearme por calles de Amsterdam sin rumbo fijo y después de haberme metido algo para tener un viaje. Pensé que las drogas podrían ayudarme en mi creación literaria, en devolverme al trono del que había sido depuesto, a ganar premios como poeta y a retornar a mi editora con el deber cumplido de mis palabras reunidas en un libro. Pero no fue así.
La vida al límite no alcanza los límites sin el amor.
Después de mis dos años en Amsterdam, viajé a Paris, proponiendome restaurar en mi cuerpo el espiritu combativo de un estudiante comunista del 68, pero era inútil, no tenía sentido más allá de seguir con mi periplo experimental y resultaba completamente desesperanzador meter en mi mente la mente de una persona que vivió treinta y siete años atrás, para contemplar como el resultado de la lucha seguía sin ver ningún fruto.
Poco a poco, la idea de ser el escritor que fui se fue desvaneciendo hasta alcanzar el resultado actúal de verme convertido en un asalariado dependiente de una libreria, aburrido, convencional, dictado a la costumbre de su mente vacua y poco resolutiva. Hasta convertirme en un mero reflejo convexo de lo que fuí con diecisiete años.
Y todo esto, hasta esta mañana, que entraste en esa pequeña tienda de libros. Yo te reconocí al instante, pero tu no lo hiciste hasta que me acerqué a tí, indisimuladamente, para preguntarte si necesitabas ayuda. A partir de aquello, el recuerdo, las explicaciones del tiempo pasado, los caminos recorridos y un café, que sirvió para retomar lo abruptamente abandonado. Acabamos en tu casa, en tu cama, en mi inspiración retornada, que me sirve para escribirte estas palabras en una mesa de tu habitación, desnudo, mirando sobre mi hombro tu cara dormida repleta de puro reencuentro vital.
Durante mucho tiempo, pensé que me merecía una explicación de porque me dejaste y de como te llevaste mi inspiración contigo, para volvermela a traer hoy. Ya no la quiero, siendote sincero, porque también sé ahora que querer desentrañar eso hubiera sido como descubrir el significado de la vida. De mi vida.
Este post, en realidad, era un post sobre ciencia y física, pero se borro completamente al intentar publicarlo. No podía reescribirlo, hubiera sido ardúo y dificil... así que he escrito esto, que creo que es lo que llevaba todo el día intentando escribir realmente sin que me saliera.
Quemar etapas, darme la vuelta, olvidarte desconociendo la forma de encarar al mundo.
Casi diez años después, el otro día te ví brevemente... caminando por una plaza primaveral.
Yo sentado en un banco, te observaba de lejos. No me conociste, he cambiado demasiado.
Soy lo que soy, porque te conocí... porque por primera vez, mi primera vez, estaba enamorado de tí.
Con aquellas notas por debajo de la mesa: Me abriste los oidos, regalándome canciones que escuchar,... me abriste los ojos, a tus ojos azules de adolescente profesional... Si hasta me abriste los pulmones, con un primer cigarrillo que fumar.
Pudo ser y no fue. Era una etapa que quemar, yo me dí la vuelta, o tú, para dejarme desnudo, nuevo afrontado una manera distinta de encarar el mundo.
El otro día, es cierto lo que dice el poema, reconocí a la chica que fue mi primer amor por la calle, de lejos... y he pensado en escribirle esto, porque me parece de algún modo, saldar una cuenta pendiente con el pasado. (Por cierto, lo de no verla en diez años es una licencia, aunque si es cierto que hace bastante tiempo que no la veía).
Para Inés, que te vaya bien, niña...
Carlos.
On my iPod now: Ay Qué Pesado! - Flores Raras (Versión de Mecano).
Quizás ya no sea nada, quizás el resultado sea lo que vale, quizás el sentido lo tenga perdido... quizás seas lo único que persigo.
Pero es verdad, ya todo es quizás... alguna mañana gloriosa, o un reloj que deja de marcar las horas.
Y puedo creer en los cambios, pero la sentencia parece dictada. Necesitaría tus besos, para desterrar los cambios que nunca debieron llegar, las decisiones que nunca debí tomar.
Quizás no debería mirar atrás... quizás ese es el sentido de la cruda realidad. quizás mis palabras suenen resecas, quizás es el momento de pedirte una segunda oportunidad.
Un poema, para dejaros libre el fin de semana ha vuestros gustos y ocios,... y como dice Antonio Muñoz de Mesa, ¡Hala a pasarlo bien, que cuando acaba MagaCine empieza el fin de semana!
Mis palabras se pierden, porque me estás rompiendo el corazón. No tienen mucho sentido, ni sentido les doy, para que puedan recuperar mis sentimientos, de esta agonía interior.
Me encuentro mal y la enfermedad no es mental, ni física, ni emocionalmente visceral, no es más que un roto en la costura de mi espacio-tiempo sensorial.
El viento arrastra las estructuras, derrumba con maneras de huracán, lo poco que queda de mi monolítico muro, el que empecé a levantar para olvidarte... y es que ya no sé, si te quiero o no te quiero, si me abandono entre lamentos o en realidad te he idealizado tanto que ni siquiera te lo mereces.
Vuelvo a mirar tu foto, y me cuesta discernir si esa eres tu. No lo pareces, tu risa no sé parece, ni siquiera tu mirada... es como un extraño fotograma sacado de la Nouvelle-Vague.
Será porque era un día claro, y no como ahora, que es tiempo de tormenta donde tu desapareces de mi vida dejando el vacio que te es tan fácil llenar después.
Pero me voy superando, y te voy superando... y el tacto del papel entre palabras que empezaron sin sentido, se va transformando en psicología barata que me abre los ojos. Al final, se encuentra algo bueno, aunque tengas salitre en el corazón.
Toca empezar a estudiar, o empezar a ser verdaderamente productivo... aunque como todos sabemos,... las palabras se las lleva el viento. Espero que os guste lo de arriba... no es exactamente lo que quería hacer pero es lo que ha salido. Nos vemos por algún sitio. Carlos.
On my iPod now: You still believe in me. Beach Boys.
Acabo de escribir esto en el blog de Patri: "Me amaste como un perdedor y te preocupa que pueda vencer"... es la letra de una canción de Enrique Morente, junto a Lagartija Nick en Omega.
Justo sonaban esas palabras mientras leía algunas palabras suyas y ha sido una especie de revelación, que ha empezado a crear un metastasis creativo influido a un tiempo por la música y el texto de ella.
Y es que más allá de toda duda, esa frase parece condensar miles de cosas: "pensamientos, credos, ilusiones, recuerdos, puñetazos en la mesa, lloros en la almohada, gritos mirando al mar, fotografías en blanco y negro, cantes por alegrias, besos en un rincón, pasar la mano por el fin de su espalda, golpes de timbres en telefonos antiguos, muletazos de Antoñete, picor de ortigas..." Ya ni siquiera sé lo que digo.
Pero en realidad no sé que hacer con todo eso que brota de mi cabeza, no concuerda y salta desde recuerdos de un par de semanas atrás hasta el olor que tenía mi pueblo cuando tenía seis o siete años y andaba en bicicleta. Solo una frase, una frase tremenda de una canción y se agolpan sensaciones que no puedo reproducir, más que levemente, con estas palabras. Empiezo a desechar la idea de intentar algún dia desentrañar los mecanismos de funcionamiento que rigen mi cabeza.
Carlos.
P.S.: En realidad la frase es de Leonard Cohen y su canción "First We Take Manhattan", y dice textualmente: "Ah you loved me as a loser, but now you're worried that I just might win."
Ella se levanta de la cama y pasea por la habitación, una habitación demasiado pequeña para pasear mucho. Se acerca hasta la puerta de cristal que da a la pequeña terraza. Me dice: "Este podía ser el sitio de mi recreo".
Ni siquiera viste ropa interior y la luz dibuja esa parte perdida al final de su espalda que me gusta tanto. Los rayos de sol que entran visten su piel del color rojizo del amanecer. Oculta su cuerpo para que no se vea desde fuera y se envuelve en las cortinas. En este momento es tan bella que siento ansiedad porque esté tan alejada, a dos metros de mí.
Pero en realidad la lejanía es mucho mayor. Noto su ausencia de mí, de mi cuarto, de la música que escucho, de las fotografías que tomo, de los libros que me inspiran. Y en ese momento de máxima belleza, sé que todo se ha acabado. Siempre supe que era mucho más de lo que yo jamás llegaré a ser. Ella es mucho más que los besos que me da o que las palabras que le doy. Y puede que esto dure algunas semanas más o quizás dos o tres años, pero ya se ha acabado, como un chasqueo de palmas al final de una canción de flamenco. En un instante de belleza pura.
Así que estiro mi mano y le tomo una fotografía. Una última fotografía borrosa.
Bueno... después de muchas interrupciones e intentos aquí teneís un post de verdad.
Y si no lo tienes claro y quieres escapar, nadie puede evitarlo. Nadie puede lograr que no salte desde este muro y camine hasta la libertad que significa abandonar todo lo que siento por ti. No me repito, solo doy una oportunidad, y si no la quieres es tu decisión. Así que paseo por el filo de esta pared de mil kilómetros de altura que encierra todo nuestro mundo. Y voy a saltar, sé que voy a hacerlo. Voy a saltar.
Me da igual no tener garantías de lo que habrá al otro lado. Puede que haya un río, o que me estrelle contra el suelo, ya todo me da igual, mientras tú te quedes al otro lado, mientras que el muro se levante entre nosotros y deje de servir para aislarnos del mundo. Será como reiniciar.
Quizás al reiniciar logre volar y nada me duela más, ni tus desprecios ni tus cambios de humor. No quiero motivos para hacerlo, pero no me dejas más remedio porque entre los dos lo único que se nos daba ya bien era follar y pelear, para acabar sintiéndome como una puta piedra inerte, que te daba la razón y nada más.
Así que extiendo mis brazos y salgo al mundo real, abandono esta sala blanca pero cerrada, sin límites pero limitada. Salto y te digo adiós mientras caigo.
Hay veces que gritar es como escribir y escribir como gritar. Y no hay nada como escribir cosas que no tienen ningún reflejo en tí pero que sientes para quitarte un peso de encima. Es liberador.
Well my heart is where it´s always been My head is somewhere in between Give me one more chance Let me be your lover tonight
Sometimes I would like to fuck the sun, for blind me in this sunset, while you walk in front of me.
Sometimes, I fell my inspiration falls, with me walking on empty streets, under this moon of May.
Sometimes we have an alternative ending, without the return in it, and I feel like all is incomplete.
Sometimes, you say and I obey, you say: "Come back and don´t fuck the sun", and, finally, you rule my life.
Sometimes you rule my heart.
P.S.: Hola,... hoy unos versillos en inglés... para variar... y la novedad está en la foto... hecha por mí... ya iré subiendo más a medida que vaya avanzando con mi cámara. Espero que os guste... ¿a vosotros también os parece una mano "enseñando" un dedito? A mi por lo menos sí, de hay lo de Fuck The Sun, aunque es la nueva escultura gigantesca que han puesto en el campus. Ya me direís.
Solo tu no mirar puede calmar mi histeria, solo tu no hablar puede susurrarme silencio.
Sin ti, es díficil de ver a los demás, es díficil hablar con mis amigos, carecen de sentido mis palabras contra ellos, porque todas versan sobre tí.
Solo tu no cantar puede llenarme los oidos, solo tu no tocar puede acariciar mi piel.
Y no siento mi cuerpo, ni mis oidos, ni puedo comunicarme, como un ciego sordo, carente al tacto de los demás, por mucho que me toquen.
Solo tu no morir puede dejarme vivir, Solo tu no vivir puede dejarme morir.
Porque mientras estés al otro lado de mi vida, me aferro a todo, aunque ni sienta, ni mienta, ni pierda, ni vuelva a ganar los recuerdos, que fue tenerte a mi lado.
P.S.: Sinceramente, después de leerlo no sé si tiene algún sentido... pero es bastante fiel a mi incapacidad actual para comunicarme con palabras conexas. Ultimamente me siento bastante "dixlésico", se me atropellan en la cabeza las letras.
Gracias por vuestros comentarios, son muy amables y vienen muy bien. Hoy por suerte la ausencia quema un poco menos, aunque siga escuchando a Muse de la misma manera que ayer y la distancia (literal) sea mayor porque se me ha vuelto a marchar al Pais de los Tulipanes...
Pero bueno, las cosas dentro de mi cabecilla están mejor.
Aquí os dejo algunas palabras que me he decidido a juntar. Prometo en un rato un post menos melancólico y algo más divertido.
Solo en la Playa, como al final de Los 400 Golpes... detrás de tus huellas borradas por el mar.
La marea me baña los pies, mientras canto una canción con la voz rota, y a veces saliendome del tono.
La canto suave, porque sé que pese a la distancia, la escuchas dentro de tu cabeza... en el avión que te lleva.
Y eso me deja más tranquilo, y de repente, veo una huella no desecha, si no formada por la espuma del agua.
Una huella formada en mi corazón, que nadie me puede arrebatar.
Creo que mis conexiones neuronales empiezan a funcionar otra vez, la siestecita a tenido su efecto, aunque es probable que hasta mañana no esté del todo recuperado. Aún así voy a intentar dar algunas de mis palabras para que esteís más cerca de lo que he vivido.
Desde aquí veo el recuerdo de cinco días. Me veo y me quedo, y así, que estos cinco días duren para siempre.
Cuando todo es perfecto, para que suspirar entre los recuerdos. Solo queda repetirlo, que vuelva y que te abrace.
Si ni siquiera tenía esta mañana, valor para marcharme, quedarse, quedarse,... y permanecer horas abrazo a ti, ayer, en la Plaza de Carlos Cano.
Y mientras, con tus maravillosas circunstancias alrededor, que despierta ganas de amistad, que me recuerda lo increible que es conocer gente buena.
Cinco días, repaso cada instante en mi cabeza y hasta cuando no podía más fue perfecto, hasta el dolor de pies, la resaca o el dolor de cuello.
Así que me queda volver, ya lo he dicho, volver... ...aunque todavía esté en esa Plaza, en aquella Cruz, contigo entre mis brazos, conmigo entre los tuyos, con tu mirada clavada en mi alma.
Y si miraramos la ciudad desde tu posición, como gargolas distantes, que disfrutan viendo a las hormigas pasar.
Y si fueramos igual de crueles que tú, bostezando desde tu altar, por lo poco que te entretienen tus juguetes.
Y si descargaramos como tú, nuestra ira, mandando tus ángeles, tus demonios, sobre los tejados de Berlin o París.
Y si dejaramos de creer en tí, mirando más al suelo, que al cielo, aferrandonos a esta vida real.
Y si olvidaramos que existes, y si una vez olvidaramos que existes... apartando de nosotros tu omnipotencia.
P.S.:¿Teneís fe? ¿Sois católicos? ¿Judios? ¿Budistas? Ya sé que es una pregunta muy personal, pero es que ultimamente ando confuso con el tema espiritual. Ya subiré un post sobre ello, más adelante.
Si fuera Sonido, podría recorrer ahora tu camino y el mío. Si fuera Luz ya estaría allí... cambiando el destino.
Pero tengo que quedarme sentado en mi sueño, recorriendo parajes ideales que son una mezcla de azul cielo.
Si fuera Sonido, podría recorrer ahora tu camino y el mío. Si fuera Luz ya estaría allí... cambiando el destino.
Y podría ser un águila, pero ni así viajaría tan rápido como para verte cuando quisiera. Así que me conformo con soñar, que estamos pared con pared y que escucho tu voz al otro lado.
Y soy Sonido que recorre y derrumba el muro de distancia que nos separa. Y soy Luz que lo ilumina todo, que viaja aún más deprisa para cambiar nuestro destino.
P.S.: Esta idea me surgió anoche, mientras escuchaba antes de acostarme la nueva canción de Coldplay... tuve que escribirla a toda prisa para que no se me olvidara. Y en verdad me gustaría ser luz y sonido, para viajar a toda velocidad a ver a muchas personas y para ver muchos lugares... ¿vosotros no?
Tus alas no están rotas, solo descansas, ¿verdad? Pero me confundes, pareces tan perfecta como irreal.
Así que después de llegar hasta tí, por un camino de equilibrios, te encuentro ahí tumbada... ...vestida con alas de cuento.
Voy a cogerte en brazos, si no quieres volar. Voy a devolverte al cielo, con solo tocarte con mi mano. Voy a contemplarte eternamente, pues eterna ya eres.
Because you are my angel, and what more can I say...
P.S.: Habemus Papa... ¿Soy yo el único al que la cara de este hombre (Ratzinger Z, como le bautizó Buenafuente) no le inspira nada de confianza? Yo por lo pronto me quedo con mi ángel y cielo particular... mi separación de la Iglesia Católica se reafirma a cada paso que da esta y cada paso que doy yo.
Sigo por aquí... aunque la gente parece que pasa bastante de comentar mis cosillas... pensaba que con el último artículo alguno me diría que se había reído mucho, pero parece que está todo el mundo demasiado ocupado. Si es así, mi animo a todos. Ya sé que estamos solo a martes... pero pronto llegará el fin de semana. Un abrazo.
Demasiado ocupado escribiendo una tragedia, no supe darme cuenta, que solo estaba en mi cabeza y me perdí toda tu belleza.
Me perdí y no supe besarte, no tuve palabras, ni siquiera la fe suficiente, para abrir mis puertas.
En un mundo imaginario, donde tu eras inalcanzable y yo era una estatua de sal, ni siquiera sabía lo que quería.
Pero siempre tuve fortuna, la suerte de los novatos, y tu acabaste por despertarme. Abre los ojos. "Estoy aquí".
Y mientras decías eso, miraste mis ojos, y borraste todo signo de irrealidad... Llegó la hora de la verdad.
"¿Que estabas esperando?" No lo sé... no podía ser tan perfecto. Y ese fue mi error... creer que no podía ser perfecto.
P.S.: Aquí teneís este poemilla, inspirado por un línea de la letra de Frou Frou en "Let Go".
