CruceDeCaminos |
 http://crucedecaminos.blogia.com "Love... Love will tear us apart... again" Ian Curtis
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Se muestran los artículos pertenecientes al tema El Fin Del Mundo. Hay puertas que se cierran y no se abren más. Hay otras que se dejan entreabiertas, para darnos una segunda oportunidad. Hay otras que se tapian, para no verlas más. Sobre la tuya hay tantos tabiques, que ni un arqueólogo la descubriría. Y además ahora tengo mejores ventanas por las que respirar. Y es que no hay acción que quede sin reacción. Hola a tod@s!! Finde en Madrid... aunque solo gambiteamos un poquito el sabado... para celebrar el cumple de Cristina... digan lo que digan... el buen vino mejora con los años. Vimos "Vicky Cristina Barcelona" y desde aquí lo digo... que nadie vaya a verla si no es en V.O. porque se perderán lo mejor de la pelicula. Luego conciertillos por Malasaña y Fuencarral... con Delorean de fondo. El viernes toca cena... ummm... menos mal que alguien me aviso.. jajaja... aunque tengo la muñeca jodida... espero dejar el pabellón alto. Abrazos, P.S.: "If you won't save, please don't waste my time." Fallin' Down, Oasis. Pequeñas fisuras, se escriben en cada paso que doy. El suelo se desquebraja, y quizás mañana ya no estarás tu para arreglarlo. Así que será mejor abandonarlo todo, tal y como llegué. Sin nada, excepto amor. Pequeñas fisuras, jironean el cielo. Entre las nubes aparecen fracturas, como agujeros negros. Así que será mejor ponerse a cubierto, ta y como estamos. Sin nada, excepto esperanza. Pequeñas fisuras, se abren en el mar mientras escapamos. El agua se parte en miles de pedazos, como cristales que estallan en la noche. Así que será mejor abrazarnos, ta y como fuimos. La última hora llegó sin mirar el reloj, sin saber si era de dia o de noche... Sin conocer el camino entre los dos. Besé a chicas, pensé en tirar la toalla, caminé por el lado salvaje de la vida... pero estaba tan lejos de tí, que pensé que me ahogaría. Hice buenos intentos y me enamoré otra vez. Ahora pienso en como te escapaste o como me escapé de ti. Escuché, sentí, trabajé, apenas dormí, corrí por mi vida, huí, en un pequeño avión de papel. Todo por alejarme de tí. Y ahora te escribo poemas de amor en un lenguaje que tu no puedes entender, tan solo por recuperarte, para volver a vivir una vida sin ti. Hacia mucho que no escribía poemas... y no es que este sea un momento diferente a cualquier otro... pero simplemente salió. Así que aquí lo tenéis... en fin, si es que este blog está más abandonado... Carlos. P.S.: Ya mismo el Ola! Festival.. "Solo porque estoy perdiendo, eso no significa que este perdido, no significa que pararé, no significa que cruzaré." Lost, Coldplay. Así que aquí me encuentro, en las puertas de tu infierno, a punto de dar un salto de fe, solo espero, encontrarte al otro lado. No sé si mirarte a los ojos, pues tu mirada a veces es gris y rara, y otras veces, otras veces, no sé porque me abrazas. Alguien levantó un muro entre nosotros, y esta claro que es invisible, pero está ahí, y yo te miro desde el otro lado, buscando una grieta, para derribarlo. Ojalá pudiera encontrarla, pero quizás hasta necesitaría, una bomba atómica y ni siquiera sé si esa potencia sería la necesaria. Apostaría mi vida a una jugada, esperando no encontrarme la bala, a que tu, en realidad, quieres estar junto a mi, pero para eso hay que tener antes... el valor de jugar. ... (... continúa) En tiempos como estos, es mejor no pensar en ti. Acelerando los pasos, persiguiéndote por pasillos y escaleras, y tu riéndote, si mi mano te alcanza. Todo el mundo te mira en la discoteca, como si fueras la luna o el sol, el día del eclipse... así que será mejor que dejes de emitir tu radiación. En mañanas brillantes es mejor no acordarse de ti. Caminando entre la muchedumbre, intento evadirme de la noche pasada, mientras tu seguro que te ríes desde tu cama. Todo el mundo me mira por la calle, como si fuera un pedazo de carne, el dia de los muertos de hambre... así que será mejor que dejes de emitir tu radiación. En lugares solitarios como mi habitación, es mejor no acordarse de ti. Temblando entre mis sabanas, sudo las drogas que me diste a probar, mientras tu tomas gin-tonics, iluminada. Cuando pienso en ti, me viene a la cabeza... el asfalto. Ya no sé si rendirme o vengarme, si dejarme ir o quedarme mirando al mar. Me arrastro por el pavimento, cada vez que te veo, como un pionero, al que no le queda nada más que descubrir. (... continúa) "Tendré que reconocer, que ya no llevo la razón." Vagando y pensando, en medio de este bosque que es tu ciudad... sobre la noche que te ví bailar. Danzabas y danzabas, en medio de aquella vieja canción de Dylan. Tus zapatos rojos levantando gotas sobre un charco. Tu pelo mojado por la tormenta, y yo observandote, en a distancia exacta donde no hay cercanía ni hay nada. Y ahora, sobre mi la tormenta vuelve, acechando desde más allá del atardecer, para recordarme que no puedo deshacerme de ti. De aquello hacen diez años, o quizás veinte, y tu mirada es la misma, intoxicándome las venas raptando mi cabeza. Porque sí, ya te lo canté, ya te lo dije al principio de todo, tengo que reconocer, que ya no llevo la razón, ya no la porto conmigo. La raptaron tus labios tarareando aquella letra, fue fugazmente escondida para no ser encontrada, oculta en medio de tu mar, ahogada en el lago donde ya nadie puede nadar. Podría encontrarte en medio de una lluvia de estrellas, pero se me hace imposible, así que allá donde estes, te mando esta canción, para que me devuelvas el alma. Para que me devuelvas la razón. Aquella que perdía en tu danza de lluvia. Carlos. P.S.: Llega la hora de decirlo... de respirarlo... de que oigas todo lo que tengo que decir... porque me mantendré en este lugar, hasta que lo comprendas todo. Solo quedan los restos de los cimientos y debajo, más abajo, nuestras últimas pasiones. Intento pensar algo, algo que decirte pero apenas queda nada ni un solo asidero al que aferrarse, para salvar esto. Cada vez que blandimos las espadas, cada vez que me vuelas como una cometa, pienso que deberías casarte con tus amigas quizás ellas entiendan ese comportamiento pasivo-agresivo. Ni nuestros cepillos de dientes ya se llevan bien, pero no dejamos de mirar para otro lado. Nunca nos atrevemos a dar el paso, a decirnos adiós, a dejar a otros paso. Pero ahora creo que deberías ser tu, que siempre estas haciendo el comentario acertado utilizando tu ingenio para humillarme, quien debería coger la puta puerta. Lo sé, lo sé... a veces puedo ser cruel, pero eso no te hace ser la victima, afilemos el cinismo y la hipocresia... Si esto se va a la mierda, por lo menos follemos, quizás esa sea la mejor manera de arreglarlo. Después de escribir esto... creo que empiezo a entender a los que tienen relaciones Amor-Odio... Carlos. P.S.: Parece que la vida empieza a normalizarse. No words. No images. Hoy no puedo hablar, así que no puedo decirte las palabras que te diría. No puedo decirte, que anoche descubrí... que eres todo para mi y que no soy nada para ti. No puedo decirte, que tus ojos me ganaron, ayer o hace un año, y desde entonces no puedo pensar en nada más. No puedo decirte, que no hay droga como tú, pero cuando tu no estás, me meto todas las demás. No puedo decirte, que anoche me restaron medio corazón, y al otro medio le quitaron la mitad. No puedo decirte, que mi vida ahora es como una canción de Los Planetas, donde Jota siempre pierde y la historia siempre acaba mal. No puedo decirte, que ante otras oportunidades, simplemente, no puedo. No puedo decirte, cada palabra que te diría, porque no estás aquí y ayer no te atreviste. Aún no puedo decirte, pero te lo diré, todo esto te lo diré, y se acabará este vacio que ahora siento. Carlos. P.S.: Que grande noche... que grande mojadura... que manera de llover... que bien me lo pase... y eso que me robaron la chaqueta!!!! Fuck It! "Te acariciaba el viento de poniente... ...te llevó a la arena bañada en salitre" Quique Gonzalez y la Aristocracia del Barrio. A veces las canciones cambian de significado, cambian las palabras, cambian unos ojos por otros cambia un mar por otro. Tu mirada, bañada en salitre. Es y no es, atrapa cada gota que hoy cae sobre mi ventana. Nuestra historia acabará tan mal, como un barco en tierra, pero hoy estoy dispuesto a caer en ti, estoy dispuesto a que me dejes a que me abandones, a que solo sea una noche, Me quedaré solo con el salitre. Recordándote en dias como este, sin poder salir a buscarte. Carlos. P.S.: Haciendo homenajes y esperando a que pase algo. Tu voz, rampa mortal y hoy el mar está casi negro. Es tu voz la que me derrota así, hoy las nubes tapan el horizonte. Tu voz, profunda y enjaulada me acecha entre oleaje destemplado. Es tu voz, quien miente y teme que hoy me escape de esta tormenta. Tu voz, cruel como un relámpago que dura mil años y atrona en mis oidos. Es tu voz, solo un poco va susurrando, acercándose, estallándo ventanas. Tu voz, sin valor, sin sonreir, enjambre de vientos, no hará caer esta vez. Es tu voz, quien restalla y quien reestaña, y por fin hace que salga el sol. Quien me brinda una oportunidad. Tu voz, desgarra la tormenta en jirones, la atraviesa con luz, me arrastra y me levanta. Es tu voz, tormenta y calma, quien hoy entre caminos duales me mata. Los dos últimos post eran de videos del YouTube... y parece como un recurso barato para no currarselo un poco más... pero es que no tengo mucho tiempo, salvo los domingos, como hoy. Espero que os guste. Carlos. P.S.: En un rato, más... Hola a tod@s! Aún sigo sin ser tío... así que tengo que entretenerme con otras cosas... Hoy pruebo un nuevo sistema para que leáis cosas que escribo, es casí como una manera de autoeditarme digitalmente. Para estrenarme en esta historia, he decidido publicar una cosa que escribí el otro día y que alguién que me lee mucho, que me lee desde el principio me ha dicho que es de lo mejor que he hecho, así que aquí lo tenéis, lo comparto con vosotros. Un abrazo, Carlos. P.S.: Felicidades a Dani Garcia por su Estrella Michelin para el Calima... y a mi, por la pequeña parte, ínfima, que me toca por haber estado allí este verano de prácticas. Esto lo escribí para un juego particular... no es de lo más habitual. Pero también es mío. Sin un céntimo, ¿Quién se anima a hacerlo conmigo? ...Alguna Julieta se ofrece voluntaria? Carlos. P.S.: Let us be lovers well marry our fortunes together... No One, Can get in the way of what I’m feeling, Can get in the way of what I’m feeling No one, no one, no one Nadie puede saber que siento por ti, que dejo o no dejo de pensar cada palabra que en mi diario se pierde cada día, deshaciendome de mi. El viento del mundo, entra por cada rendija de mi cuerpo, a través de las yemas de mis dedos y siempre llega contaminado de tí. En mi última visita a tu consulta sobre ti, aprendí que tus ojos no tienen piedad que entre mares caracolea tu pelo, y que a veces te pones triste por nada. Miro el telefono, cada minuto esperando que suene. Pero tu no me llamas ya jamás. En las nubes veo tu cuerpo cuando solías venir a mi, e inocentemente pienso como demonios vas a romper ya mi corazón. No llamas, no vienes, solo te escapas, y yo de rodillas pido que me lo rompas al menos una vez más. Carlos. P.S.: Solo necesito tiempo, para actualizar más a menudo. Lo prometo. Ya no queda nada... no quedan ni los pedazos que había antes, no queda ni lo más mínimo, ayer lo atomizaste. Ni siquiera el polvo de la destrucción, no queda el más frágil pedazo al que aferrarme, ha desaparecido entre tu mirada que me desarma y unas cuantas horas amargas. Antes solo estaba partido, pero aún era mío, guardaba los trozos entre mi pecho para asegurarme que no lo volvías a destrozar. Pero ya no queda nada, ya no queda nada, ya no me queda nada... ayer explotaste una bomba atómica en mi. En mi pecho huele a Napalm, a ruinas de arterias quemadas, y allí donde antes me refugiaba, has conseguido eliminarlo todo, incinerar lo poco que quedaba. Ni el vacio, ni los restos, ya no queda ni un solo pedazo de mi corazón. ¿Cuando me lo devolverás? Carlos. P.S.: Padece que pasa la tempestad... pero puede que solo sea el ojo del huracán... el Viernes es mi Cumpleaños!! Pizarra en blanco, cielo blanco, desde las paredes desde el mono de esta adicción. Salte de una a otra, sin pararme a pensar cual era mejor. Una tenía mi corazón, envuelto en hojarasca en papel de estraza entre sus entrañas de alquitrán. La otra tenía mi cabeza, enredada en cables de acero, silenciada por el murmullo de sus arrebatos continuos. Y ahora las echo de menos a las dos, a una porque ya no le debo nada, de ella nada quedó. A la otra, porque aún le debo miles de palabras, mi corazón a la otra robo. Y mi vida no es más que una pizarra en blanco, un cielo blanco, un dia sin horas, sin pedal del acelerador. Adicto a los besos que una me dió adicto a los que la otra jamás me entregó. Necesito otra droga mejor. Y para terminar este triple post... un poemilla para "El Fin del Mundo"... de un adicto, adicto... de un adicto a lo que se me niega... de un yonki sin palabras, de un yonki del minuto, del tiempo, de un yonki que es incapaz de abrir los ojos, de un yonki de las palabras. Carlos. P.S.: Llevo 3 días malo... El Restaurante abre el Miercoles, el Martes presentación de la Carta, currar por las tardes... y además: 5 dias para la Boda... Y contando. ...Oh.Dios.Mio!!!! This time there's no photo... there's no more... No te escribiré un soneto como mi adorado Shakespeare... solo diré lo que siento... 1. No eres cámara de televisión... ni siquiera sabes empuñar una. 2. No conoces la letra de una sola canción de los Beach Boys. 3. Tu fuerza no es suficiente si me caigo. 4. No has leido jamás a David Foster Wallace. 5. Tus besos no saben a nada. 6. No bailarás conmigo nunca. 7. No eres del Real. 8. Nunca me has dicho de que color son mis ojos. 9. La única vez que vimos atardecer juntos no me besaste. 10. Solo somos lo que somos. Esto es el final... por si no nos habiamos dado cuenta. Carlos. P.S.: I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. Scream, at the top of your lungs. Timbaland feat. Keri Hilton. Son tantas cosas acumuladas, al borde de mis pulmones, esperando para salir. Es como intentar gritar sin aliento, como romper el sonido, sin alas con las que volar. Es perder el sentido, intentando encontrar tus pasos o el camino por el que te perdiste. Es como borrar la sonrisa, dándote cuenta de que no tiene la más mínima puta gracia. Es estar dentro y estar fuera mirando desde esta vida que es una pecera, con la boca pegada al cristal. Es la ironía, de dejar de quererte de una manera para encontrar otra nueva y peor. Es la unica y solitaria forma, de descubrir lo vendido que estoy y me digo nunca mas. Ya tocaba actualizar un poco con otras palabras... así que para estrenar la nueva imagen del blog, unas cuantas palabras para El Fin del Mundo. Carlos. P.S.: Mañana empiezo en la escuela otra vez... a por el segundo año... y parece que fue ayer cuando empecé con esto. Cada mañana me levanto y pienso en ella El aprendiz, Lori Meyers. Estoy aburrido. Estoy cansado. Hace calor. El tiempo pasa y no se para por ti. Avanza y avanza, tu y yo. Es lo mejor. Esta noche no hay luna... y mañana no habrá sol. Mañana, no existe mañana... no soy tantas cosas, solo soy tan pocas. Con cara de pocos amigos, entre palabras malsanas. Y al final, solo puedo pensar en ti. Pero me escaparé entre velos de nocturnidad y discos que escucharé mientras que huyo. Mientras que recorro un millon de kilometros contra ti. Carlos. P.S.: Uno sabe que hay que guardar silencio, solo cuando más le apetece gritar. Te gritaría tantas cosas, en este preciso momento. Pienso en lo poco que te necesito, mientras que no paro de pensar en ti. Intento arreglarlo, intento arreglarme, pero solo consigo que tu estes más y más presente, pienso en todo tu cuerpo, enlazado en momentos que yo no comparto... ...y es como la muerte, es como vivir sin alma, sin cerebro para pensar, es vivir inerte, es mi vida actual. Solo tu tienes el antidoto, así que damelo de una vez. Son las 3 y media de la mañana... y aquí estás... por mucho que lo intente, aquí estás... como una maldición, como una mala hora... y ya no sé si lo sabes o disfrutas de ello. La duda es intensa. Pero las dudas solo son dudas, y algún dia tu te irás con ella. Carlos. P.S.: Espero momentos como huracanes, que me arranquen de ti... y mañana se precide uno. |
